変わっていくわたし

 パソコンがおかしいです。
日曜日にリカバリしたんですが、何しろ古いパソコンなんで怒涛のWindows up dateが
かかってるんですが。
このサービスパック３っていうのをインストール出来なくてパソコンがおかしくなってます。
って、言いながらブログを更新してるんですけどね。
かなり危険な状態でやってます。

私はスカイプに凝ってまして、昨日の夜、会議をしていたら母親に怒られました。
ちょっと遅くまでやってたんで…。
そしたら母親は朝まで眠れなかったみたいで。

で、私と同じ主治医に母親がかかる羽目になりました。
診断名はパニック障害です。
懐かしいなあ…私も最初はパニック障害だっけ…とか思いました。
でもマジで母親だけはパニック障害より酷い精神疾患を負ってほしくないですねー…。
パニックも薬に耐性なんかつかずに今回の薬（ソラナックス）ですめばいいんですけどね。
これでうちの家族３人が精神科にかかるようになってしまいました。
私、姉、母親、なんですけども。
父親もひっかかってもおかしくないんですけどね。

それにしてもパソコンおかしいです。。

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 自叙伝は友達に途中段階のものを添付して送ってたのでそれを返送してもらったので、
全部じゃないけど取り戻す事が出来ました。
ありがたや〜お友達。
これを基にまた書き直して書き足そうと思います。

先日、健常者の友達から電話があって、仕事とお金の無さを一方的に愚痴られ、
あげくの果てに年金もらってる身の私を妬んできました。
凄く気分が悪かったです。
それを彼氏や障害者の友達や作業所の施設長に言うと、じゃあ、代わりに障害を
負ってみる？とでも言ってやれ！と言われました。
気分悪くなったんですけど反論出来なかったんですよね・・・あまりに人の話聞かない人だし。
なんかその人、障害者っていうかメンヘラを差別するような所があって。
なんか、薬飲んでるんやろ、まだ家から出ない方がいいんじゃない、なんか
あんた不気味で怖いで、とか言われた事あるし。
でもその通りかもしれない、ってちょっと思ってしまってその時も反論出来なかったんですよね…。
それを別の健常者の友達に言ったら、そんな奴とは縁を切れ、て代わりに怒ってくれました。

これ以上、友達減らしたくないって気持ちが反論を止めてるんですが、
やっぱり、つきあい考え直した方がいいですよね…。

今の健常者って殺気立ってるんじゃないですかね。景気悪くて。
障害者だって雇用がなくて大変なんですが。
うちの彼氏は若い頃年金を納めてなかったので、発病しても障害年金をもらえてません。
だからずっと働かなきゃいけない。
今、吾妻さんが年金を遡って納められるように考えてるらしくて。
それを実行してくれるよう願うばかりです。

あーあの友達、友達っていうかもう友達じゃないような気がするけど、
うっとおしいなあ。
お金に泣いてるのは障害者も一緒なんじゃい。

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 直ったんですけどね。
リカバリする羽目になりました・・・orz
なにもかも真っ白です。

やはり一番ショックなのは、５０ページにも及ぶ枚数で書いてた自叙伝が白紙になった事ですね。
神様は見てらしゃる・・・こんなもの書くなって事ですかね。それとも書き直せって事なんですかね・・・。

今は懐かしのWindows XP Service Pack 2 をダウンロードするのに格闘してます。
なんせ古いパソコンなんでそういう所から復旧しなきゃいけないわけですよ・・・。
スカイプとかは出来るですけどね。
Sonic stageが出来ないんですよ。
そにっくは偶然にも最近バックアップ取ったから一曲ぐらいの損失ですみそうです。

あと、ウィルスチェックソフトをデータで買ってたからこれがまた痛い。
もう一回買わなきゃいけない。酷い。

昨日は彼氏が転職活動に成功したので、お祝いしてました。
て言ってもワリカンですが。
でもバイトから始めて正社員になれるのに５年かかるそうです。
厳しいなあ。

今日はやはりユーパンが無いせいかしりませんが、気分が最悪でした。
最悪の上にパソコンが潰れました。
DVD焼いたからかなあ・・・。何が原因なんだろう。

友達と性欲について話してました。
性欲は突然やってくるって事に同意でした。
彼氏にいつもEDだけどいい？て言われるんですが、治してよーとなり、
治らないよーとなり、押し問答になっております。

あ、今Windows XP Service Pack 2 がダウンロード出来たみたいです。
やった！半日かかった！再起動〜♪

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 を昨夜してしまいました。
しばらく、連絡がなかったのに、メールが来たので、私は声を聞きたくなってしまったのです。
別れてから半年も経つのにメールが来るのは何故だろうと思惑を知りたくもあったし。

彼はスケベな人なので、やっぱりＨを求めてきました。
今の彼と別れなくていいから、Ｈをしないか、とか言ってきました。
それとか、結婚してくれ、だとか、卑猥な事とか言ってきました。
付き合ってる時からそんな人だったので、私は懐かしいなあ、と思いました。

会いたいと言ってきましたが、会ったら絶対キスぐらいはされると思ったので、
まだ浮気しては駄目だーと思ってる私は断りました。

私は余程、ＥＤの彼に不満を持ってるんだなあ、と思いました。
前彼には当然今の彼がＥＤなんて言えませんでしたが、電話してる時点で
なんかもう駄目だと思いました。

Ｈがしたくて今の優しい彼と別れる…て事は考えると情けない事なので、
なんとか気持ちを抑えました。でも電話をしてなんかスッキリするのは何故だろうと
思いました。

ユーパンを抜いてから、朝が起きやすいです。
でもなんか気持ちが苦しくてすっきりしません。
朝、起きやすいのを取るか、気持ちが安らぐのを取るのか難しい選択だなあと思いました。

自叙伝は時系列がまるで思い出せないので、どんどんグダグダになってくばかりです。
一応プロットらしきものは書いたのですが、その時点からグダグダだったかも。
どうしよう。

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 主治医に薬を減らしてと言ったのは私ですが、そのせいなのか暗い思考に次から次へととりつかれている私です。こんばんは。
ユーパンっていう薬で小さな薬だったんですが、威力は大きかったみたいです。
今日、しんどくて作業所から帰るなりお布団の中にもぐりこみました。

今の作業所の施設長は30歳です。すっごい年下。
彼氏の居る私ですが、目の前に健常者のお年頃の男性を見ると、ああ、こういう人と
結婚出来たらいいのに・・・と思ってしまいます。
やっぱり当事者同士の恋愛の未来を考えると凹みますから。

だからなんか話しかけたいっていう欲求が強くて、でも話しかけると変な事を言ってしまう
自分に今日は嫌気がさしました。
友達じゃないですからね。それに彼は忙しい。

７万円の作業所は日給が６００円とか聞いて、なんか怪しくなってきました。
まるでガセってわけじゃないんですが、かなり特別な人しかもらえないんじゃないかっていう
雰囲気です。それでも今行ってる作業所よりは工賃高いんですが。

今の作業所は年下ばかりです。
中には２２歳なんか居る。
仲良くしてるんですが、変な夢を見る事は出来ないというか…。
３０歳の彼氏がＥＤだからつい、色んな人に目移りしてしまうのか…。
早く彼氏のＥＤ治らないかなあ。
昔の私なら別れてるよなあ。

自叙伝はぐだぐだになってきました。

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 を今、自叙伝で書いてるんですが、狂っていた頃の記憶ってはっきりした所と曖昧な所があって書きづらいです。
と言っても、４年も前の事を書いてるんだから仕方ないのかな。

私が統合失調症になった原因は継母のいじめと、精神科医への恋愛転移な気がしてきました。
自叙伝を書いていて。
病気を治しに行ってるのに、そこの精神科医に病気を酷くされたと言う…。
恨まなきゃいけないのに、まだ恋愛感情が残ってる自分が嫌になります。
凄い若い医者だったから、未熟だったんだろな。
ていうか、ろくな病院じゃなかった。

７万円の作業所は時給が６００円だそうです。情報が正しければ。
そりゃあ、月数万になりますわな。
おかげで企業に面接に行く気が萎えてます。
そもそも私週５で８時間労働なんて無理な気がする。
でもまわりは受けろと言う。
でも企業の給与は１４万円なんだから、年金の等級落とされそうで怖い。
危ないからやっぱ受けるの止めとこうかなあ。
悩み所です。

今日、デイケアに行ったら、友達がずっとデイケアに来て欲しいみたいな事を言ってきました。
でもデイケアっていつかは卒業するものなんじゃないのかな。
卒業できない人が大半なのかな。
不治の病、統合失調症。
発病の原因がなくなっても再発にびびりながら過ごさなきゃいけない病気。
障害者として認定される病気。

色々悩んでます。

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 ってマジ？て思いました。
今日、作業所で施設長さんに別の(稼げる）作業所紹介されました。

mikaさんはパソコンスキル上げたいんでしょ？と言われ、紹介されたのですが、
なんかうちの作業所には度々彼氏が遊びに来るのでそれの防止策かな〜なんて
勘繰りました。別にベタベタしてる訳じゃないんですけどね。

その作業所はサイトの更新とか結構DTPっぽい事をやっていて、それの仕事を
すれば稼げるみたいです。
サイトの更新は…私は自信無いので教わるしかないと思いますが。
パソコン教室を受けるには１０００円払えって言ってきてるんですが。
どうしよ〜かな〜。

今度見学に行くんですが、多分、作業所変わると思います。
お金欲しいんですよ…。
今の作業所の仲間と離れるのは名残惜しいですが、そんな事言ってたら
働けないし。
ついでにデイケアも辞めるんじゃないかな。多分。

今度、多分生命保険会社の庶務の仕事を受けると思います。
全然デスクワークじゃなくて、ドラマのショムニの世界だから、イマイチ
行く気しないんだけども。
職安のおじさんが勧めてくるんで。
施設長も面接に同席するって言ってるんで。

お金稼ぐのって大変ですよね・・・・。

作業所にセレブなのか自分の俳句集を出したおばさんが居るので
思い切って本作るのにいくらかかったか聞いたんですが、内緒って言われた。
１００万はかかってるとふんでるんですが、どうでしょう。
２００冊作ったらしい。
いじきたない事聞いちゃったが、興味があったので仕方ない。

自叙伝はちょっと書きやすいところまできました。

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 私立学校の経理事務にオープンで応募してたのですが、書類選考で落ちました…。
一生懸命、書類作ったのに…。
敗因はやっぱり学歴と職歴と４年のブランクでしょう。

障害者の中でも優秀、不優秀ってのがあるんでしょうね…。

考えたら暗くなる。

今は、アマゾンで配送料無料キャンペーンみたいなのやってます。
私は佐々木倫子先生のチャンネルはそのまま！の２巻を買いました。

でも佐々木先生は勤労をテーマに作品を描かれるようになったので、今の自分の身には辛いです。
こんな風に働けない…て思ってしまう。

自叙伝応募の原稿作り、止まってます。
やはり過去の自分を振り返るのは辛い…。
辛きゃ止めればいいのに、誰も頼んでないのだから…て感じです。

パソコンの勉強もしたくないし…。

ランキングが上がって嬉しいです。
でも、このブログ面白いのかな。自分じゃ分らない。

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 〇オンのカート回収のパートの面接に行ったんですけど、結論から言うと駄目でした。
ハナから職歴を最初からなぞられて、どんどん喋らされて…そういうの苦手なんですよ。
得意の人も中には居るんでしょうけども。
なんかカートも客から声かけられるだろうから、とか、結構重いんだよとか言われて、
販売の経験が無いのと体力があるって書いたのに信じてくれないのとで、駄目でした。
あげくには惣菜の製造を勧められる始末でした。
パンの製造をやった事あるとか、ファミレスの厨房に居た事があるとか言ったんですけど、
乗り気じゃなかったのでしどろもどろの言い方になってしまいました。
あんなんで採用された事無い。
イコール駄目って事で。

学校事務の方は…今日、火曜でしょ？
さすがに書類送ったのは金曜なんで、不採用通知はまだでしょうけど、
おかんにも学校は難しいんちゃう？って言われた。
言われなくても分ってるよ！
でも職安のおっちゃんにはまだ電話応対付きの事務よりマシちゃう？って言われた。
私の喋り方がとことん電話に向いてないらしい。むかつくな〜。郵便局でも連続
３時間電話応対したっちゅうねん。半年で辞めたけど営業事務やってたっちゅうねん。

焦ってないけど、やはり気分悪いですね、これはorz

こういう時に喋り相手してくれてたお友達が鬱の真っ最中になってしまってしょぼんです。
他にスカイプしてくれる人いないし。
彼氏は遊んでるし。

公募ガイドにあった闘病記の募集の原稿をちょこちょこやってるんですが、このブログも
そうですが、病気の事を思い出すのは苦痛で。
だったら止めろって話ですね。
何故、書こうとするんだろう、私。
自己顕示欲強いな。


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 友達４人で空を飛べるバイクに乗ってる夢を見ました。
そのうちの一人が私が相手のブログに死ね死ね死ね…てメッセージを送った相手でした。
夢の中で口論してました。

私は数年間色々場所を変えながらブログを書いてきましたが、内容はずっと口論した相手への愚痴だったと思います。だから縁が切れて当然だと思わなきゃ…また死ね死ね死ね…て送ってやろうかと思いました。

明日はパートの面接です。
７時起き。
やってられないです。

頭の中は何故か私立学校の事務に書類選考が通った時の事を考えてしまってます。
私おかしい。
通る訳無いのに。
でも一生懸命書類を作ったんです。
きっとそのせいです。
気合を入れすぎたんです。

今、通ってる作業所はぬるいです。
今日、２分遅刻したのに、普通に付けといていいよ〜って言われるし。
お使いに忘れ物したのに、電話つかってなんとかしたけど、ニコニコされるし。
精神福祉士って障害者の気分を損ねてはいけないとか教わるんでしょうか。
なんか優し過ぎて怖い時があります。

それとも私が泳いできた健常者の社会が冷たすぎたのでしょうか。
またあの中を泳がないといけないと思ってしまって、働くのが怖いです。
それを当然って言って下さる方が居て、救われるのですが…。

郵便局から入金が今日無かった。
いつくれるんだろ、給料。

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